Coje tus nalguitas amigo, levanta el teléfono y reserva tus boletos, las salas siempre estan llenas. Si no, llega un poco temprano al cine y compra tus boletos. Toma nuevamente tus nalguitas y vete a sentar un rato, porque seguramente consegusite boletos para dos funciones más tarde.
Si te da tiempo vete a dar una vuelta por ahí y regresa media hora antes de empezar la película ya que de seguro la fila para entrar es larga y no hallarás buen lugar. Deja a tu novia, amiga, esposa o amante formada, en lo que vas y te surtes de palomitas, refresco grande, algún chocolate, pistaches y unos nachos…
Ok, todo bien hasta ahorita…
Toma asiento, empieza a comer y mantente atento a la película, pero por favor, gran hijo de puta, no me la cuentes cabrón!!!
Post dedicado a todos aquellos desconsiderados que aprovechando la inmediatez del weblog se pones a hacernos una detallada explicación de las escenas más importantes.
Por favor, tengo criterio propio. Quiero verla con todas la espectativa que genera la primera parte, sin ir predispuesto y sabiendo que va a ocurrir.
Si ya vieron la película, tengan un poco de consideración y ética. Ya habrá tiempo de exponer sus teorías apocalipticas y grandes conocimientos de críticos de cine de revista barata.
PD
Existen personas que ya la han visto y no se sienen con la autoridad para destazar de forma inmisericorde la película, mostrando una gran consideración hacia los que no hemos tenido la oportunidad de verla aún. Gracias a ellos también.
